domingo, 30 de maio de 2010

Postando loucamente + Estou enlouquecendo.

Vocês perceberam como eu postei loucamente esse mês, e pior postei umas coisas meio idiotas - Oh God! onde esta a utilidade do blog(?)- tenho falado muito, e dado muita importância a certos sentimentos.
Já se sentiram assim tipo LOST, sem saber muito o que fazer, com a cabeça no mundo da lua, sem saber como vai ser daqui pra frente, qual decisão tomar, pois então ... e ainda teve a gripe, isso mesmo beibes, TEVE agora acabou graças a tudo, e graças aos chás e remedinhos de vocês *---*.
Eu sai ontem, me diverti muito, brinquei, sorri, COMI, miei!
Quanto ao estar enlouquecendo isso ai é fato, minha cabeça fica revirando o mesmo assunto, criando cenas e é impossível evitar. Por passar grande parte do meu dia pensando sobre essas coisas, acabo me esquecendo de postar, tenho umas 10 dietas que são excelentes aqui, prontinhas pra vocês mas eu sempre acabo me esquecendo! Shit

Tem uma coisa ótima que vem acontecendo a alguns dias, uma amiga nossa lá do perfil pró ana no orkut, que pra mim é mais que uma amiga é uma pessoa que eu me importo loucamente, que eu amo de coração, tinha sumido por uns tempos, me ignorado por outro tempo devido a uma 'briguinha' mas agora ela voltou, voltou a falar comigo como antes e eu me sinto protegida outra vez!
Bem, amores. Vocês vão ver o blog melhorar nos próximos dias, vou colocar essas dietas pendentes aqui, vou dar umas dicas de algumas coisas, alguns sites que eu amo, vou mostrar pra vocês também a tatuagem que eu pretendo fazer.

Amo vocês

"Não ah no mundo sensação melhor, que sentir me protegida pelo seu amor'"

estreando um novo tag = ALOKA

sexta-feira, 28 de maio de 2010

Who the fuck BH ?

GIRLS, me desculpem pelo 'sumiço'.
Eu não sumi completamente, entrava aqui todos os dias e visitava os seus blogs. Mas, me faltava inspiração e faltava também paciência.
Não sei o que aconteceu nessa cidade, talvez o nome disso seja outono. Outono esse, mas parecendo inverno. As manhãs estão congelantes, as tardes não são diferentes. Devido a tal mudança repentina de tempo, eu que sofro [ exagero] todos os tipos de doenças respiratórias [/exagero] peguei um resfriado infernal.
Tomei tudo que me receitaram, inclusive o chá de laranja da Dani, o chá de trançagem da Thaís, os remédios da Gab ( Beijo meninas), Mas nada adiantou!
Existe sensação mais chata que nariz escorrendo, garganta raspando, etc... é difícil descrever sintomas de gripe.
Como a resposta é não, não existem muitas coisas que possam ser piores que isso.
Eu volto a escrever coisinhas, quando esses sintomas chatos acabarem!


segunda-feira, 24 de maio de 2010

Pensando bem,

acho que o problema é mesmo comigo, sendo assim não vai mudar nunca.
Então eu não tenho motivos pra deixar vocês, deixar esse blog não vai fazer a menor diferença.
Como a Deyse me disse ontem - aliás ela é a unica pessoa capaz de me fazer parar de chorar - que os dias continuam, eu vou acordar e vou estudar, trabalhar, nós vamos conversar, vou tentar me distrair.
Ontem foi uma noite de muita utopia, sonhando demais, imaginando demais.
E nem sempre as coisas acontecem rápido, não sei quanto vai demorar e nem sei se vai melhorar.
Mas eu vou voltar pra natação porque lá eu penso só na piscina - talvez eu morra afogada - a eu realmente não sei o que fazer, mas eu vou fazer. Preciso ocupar a minha cabeça durante o dia, porque a Deyse não pode ficar cantando pra mim o dia todo pra fazer com que eu me sinta melhor.
Coisa estranha, sentimento estranho, mas dessa vez não to com vontade de morrer. É um bom sinal, vou me dedicar as minhas annetes *---* minhas borboletas.

E tem também o lado bom das coisas ruins: Tristeza = eu doente = eu não comendo = eu perdendo peso. ( ta isso não teve graça, nem pra mim nem pra ninguém, não to vendo lado bom na tristeza, mas vai passar, vai demorar muito mas vai ter que passar) E pode ser para o lado bom, onde tudo volta ao normal, ou pode ser pior. Não vou pensar nisso agora.
Por mais incrível que possa parecer ontem eu ouvi aquela música do audioslave - Doesn't remind me, é uma boa música e não me faz lembrar de nada, meio idiota mas gosto da trilha sonora dos meus momentos, felizes ou não. No momento feliz a música era o último romance - los hermanos. Mas enfim é isso, não vou sumir daqui, só do msn eu acho, e também/talvez do orkut.
É provável que os meus próximos post's sejam meio malucos, falando coisas estranhas, vou tentar me concentrar na anna/mia. Mais uma última coisa, eu li skinny bitch ontem, acho que posso falar sobre ele.

É isso.


domingo, 23 de maio de 2010

Uma pequena nota.



Ausente por um tempo. ( ou não)


People's children die and they don't even cry forever. ♫ Rejazz - Regina Spektor .

sábado, 22 de maio de 2010

Mas poxa vida coração!


...

É tão difícil lidar com esse órgão, e eu não estou falando de hipertensão ou arritmia e sim dos sentimentos. Gostaria de entender os meus, porque tanta confusão? Seria adorável uma válvula de escape, onde ao apertar um botão as 'coisas velhas' iriam para o lixo. Mas infelizmente ainda não consigo fazer isso! Queria um Dr. Howard Mierzwiak aqui, NOW!
Preciso daquela maquina apagadora de memória, preciso mesmo.
Enquanto isso, na confusão dos meus pensamentos, essa fase de não saber se amo passado, futuro ou presente.
Vou tentando me distrair com coisas alheias ao coração!

domingo, 16 de maio de 2010

sábado, 15 de maio de 2010

Uma história que não é minha, mas poderia ser ...



Ontem a noite numa reunião de amigos conheci uma menina, adorável por sinal.
Depois de uns quinze minutos de conversa ela me disse que era lésbica e estava passando por uma situação péssima em casa. Eu lógico disse à ela que se quisesse conversar sobre o assunto eu estava ali pra isso, afinal eu também sou lésbica e passo todos os dias por isso, conflitos, mentiras e etc...
Primeiro de tudo eu só dei atenção por não ser mais uma colorida disposta a ficar com uma menina pra chamar a atenção ou fazer parte de alguma 'gangue/tribo' sei lá como se diz. Ela é uma menina normal como eu, que não se veste de maneira estranha, não usa óculos fluorescente sem lente, e mais um monte de coisa que eu vejo na rua de vez enquanto, enfim é normal mesmo.
Ela começou me dizendo que tem 18 anos e namora a cerca de um ano e meio com uma menina dois anos mais velha, sendo ela a passiva da relação e a outra era super assumida a família aceitava numa boa. Então pensou: "Porque não contar pra minha família também?"
E foi com fé, afinal a mãe estava numa faze zen. ( Gente foi tão emocionante ela contando, devia ter gravado um vídeo) Ela chegou em casa e escreveu uma carta - já vi essa cena, acho que todas nós temos medo de falar, então cartas são uma boa opção - maaaaas quando a mãe leu, surtou . Chorou desesperadamente e gritou horrores. Disse que ela era uma vagabunda :O, desocupada :O, maconheira :O ( juro que não entendi esse adjetivo. Que raciocínio, só porque é lésbica quer dizer que fuma maconha?) e mais um monte de coisa, umas mais pesadas que eu não vou escrever. Depois dos xingamentos um tapa na cara. Tem coisa mais humilhante ? não. A mãe saiu furiosa e comprou veneno de rato pra tomar.
Como diria o filosofo : amor é amor.
Onde esse mundo vai parar?
É por isso que eu digo, assumir um relacionamento gay, é mais complicado do que se pode imaginar, nunca se sabe a reação dos outros. A minha família possivelmente me colocaria pra fora de casa. Eu já me decidi, só vou abrir o jogo quanto for independe financeiramente dos meus pais, e quanto eu morar suficientemente longe deles, que é pra não esbarrar nos meus parentes no shopping, e eles me cumprimentarem por obrigação.
Por fim de papo depois de muito choro e cigarro, ela disse que foi embora de casa, morar com os avós e agora tem que decidir entre a família e a namorada. Triste ? sim, muitíssimo!
Mas é a real, o que mais acontece por ai.
O melhor a fazer em casos extremos é procurar as ONGs de apoio. Que são sérias, e fazem um trabalho lindo! mais tarde eu coloco alguns links aqui (:

quinta-feira, 13 de maio de 2010

Ce qui se passe?


Juro que não sei onde eu estava com a cabeça quando fui procurar um psicólogo.

Hello people!
Faz um tempo que eu abandonei meu diário (anna/mia) e me arrependo desde o dedão dos pés ao fio de cabelo - nunca entendi essa expressão da minha vó, mas gosto de repetir - Lá todas as meninas eram incríveis e não me achavam louca como ele "O psicólogo" existe ser mais irritante para nós que sofremos de ED (?) Hãn me digam ?
Não adianta, eles não ajudam em nada, mandam você fazer uns rabiscos, depois dizem que você esta bonita, saudável, quando a balança ta ali gritando : 47.
Minha experiência com eles nunca foi agradável, quando era pequena, ia lá por causa da depressão. Mas eu não era deprimida naquela época, só não gostava das pessoas, gostava de ficar sozinha e minha mãe (coitada) não entendia que eu preferia assistir castelo ra-tim-bum que brincar na rua com 800 milhões de crianças chatas que não sabiam sequer quem era Vinicius de Morais, que não liam a turma da Mônica, e não gostavam de desenhar.
Tenho trauma dessa época .
Não sei se eu me revoltei com os psicólogos depois de eles me tratarem como louca aos 9 anos de idade, ou se eu realmente comecei a odiá-los quando passaram a se intrometer nos meus distúrbios alimentares.
Enfim eles são uns chatos mesmo, até que me provem o contrário.

Bem, minhas lindas e queridas amigas Marcela e Pâmela. Psicólogas a um tempo, não fazem parte dessa lista de chatos, porque me entendem mais que eu mesma. Eu amo vocês Thins <3

Esse foi só mais um desabafo de uma "Anorexic and crazy girl". Ráh.

quarta-feira, 12 de maio de 2010

É tempo de iluminar


A qualquer hora o mundo pode confundir sua cabeça, é preciso ter amor pra enfrentar o que aconteça. Se é a pressão que impede de ter a cabeça boa é preciso ter coragem aprender a voar.
Porque os donos da cidade não tem pena de ninguém, os donos da cidade só querem aparecer.
Pense em cuidar do seu coração, não se engane com tanta ilusão. Temos tantas coisas pra viver e plantar a riqueza do nosso amor.
Iluminar! Que é pra ver a beleza do nosso amor;
Iluminar, anda vem iluminar; deixa eu te iluminar que é pra ver a beleza do nosso amor.
Oh! Meu bem, meu amor!
Não fique assim, nem tudo acabou. Se nenhum amor tiver, eu vou dizer que não é.
Eu vou é cantar pro sol, eu vou desejar com fé, eu vou enfeitar de flor o mundo que eu puder.
Iluminar! É tempo de iluminar, anda vem ilumina, deixa eu te iluminar, que é pra ver a beleza do nosso amor.



( Iluminar-Natiruts )

terça-feira, 11 de maio de 2010

O lado ruim das coisas boas ...


A genética me deu o privilégio de ser uma das pessoas mais infelizes do mundo.
Foi um provável dia da "revolta dos cromossomos" .



Quanto você acorda feliz, passa o dia feliz, você chega em casa de bom humor e por isso algumas outras coisas acabam dando certo. Certo ? Não.
Acordo de bom humor, e passo um dia normal e quando menos espero: uma frase .
UMA unica frase pode acabar com o meu dia...

O lado ruim das coisas boas (pra uma bipolar); meus caros, é ainda mais difícil.
Porque aquela frase, sabe aquela do parágrafo acima? que acabou com o meu dia ... se torna um AVALANCHE, por que ela não é apenas uma frase do tipo:
Desculpa! pisei no seu pé né? Foi sem querer. * frase tipica de onibus lotado em dia de chuva onde você prefere morrer que dividir o seu espaço com mais 215 pessoas u.u.
Então aquela frase tem sido dita a mim de várias formas, as vezes mais suave e com açúcar ao final, outras vezes com ênfase e as vezes, ela é dita com tanta mais tanta certeza pelo sujeito (o sujeito é um dos termos essenciais da oração, responsável por realizar uma ação.) que causa medo, medo de perder.
Acho que esse é o grande problema para nós bipolares, frases ditas com tanta certeza pelo outro nos deixam acuados (acuado: adj - 2 Que se considerou vencido, humilhado, parado, empacado, ameaçado, cercado ou entocado por cães, constrangido. etc)tristes, solitários (principalmente em assuntos amorosos)despedaçados, destruídos. E depois de frases dilacerantes ditas por pessoas efusivas na maioria das vezes o caminho mais fácil parece mesmo a morte. E eu lhes digo com toda certeza que não é, morrer não é assim tão fácil quanto parece. Então talvez morrer não seja a solução, um terapeuta talvez seja melhor, para me livrar da arte de atrair coisas ruins.





É tão bom escrever exatamente o que sai da minha cabeça. Aqui eu falo de abacaxis e ao mesmo tempo da minha caixinha de som que esta estragada e também das minhas amigas, das minhas paixões, das minhas músicas que quase ninguém conhece, falo da frase, aquela frase :x.Falo de tudo, tudo desconexo e maluco. Isso é revigorante.


ps: esse texto foi escrito durante uma crise bipolar. Choro+alegria estranha. Obrigada pela paciência!



sábado, 8 de maio de 2010

They are so cute .

Protons, Nuetrons, Electrons



That rest on a Sunday
work on a Monday and someday soon
we'll be singing the old tunes
zip-a-dee-doo-dah, Zip-a-dee-doo
I'll be sitting on the porch with you
then I'll die and I'll fly off into the blue

google translate for me please?

Que o descansa no domingo, trabalha em uma segunda-feira e um dia mais cedo nós vamos estar cantando as músicas antigas
Zip-a-dee-doo-dah, zip-a-dee-doo
Eu estarei sentado na varanda com você e então eu vou morrer e eu vou voar no azul . ♫

(The cat empire)

quinta-feira, 6 de maio de 2010

Tired, tired, tired, tired, tired ...




I'm tired of trying!